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暗恋一个人是种什么样的体验

《暗恋一个人是种什么样的体验》

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暗恋一个人是种什么样的体验?

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匿名用户

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暗恋是场无期徒刑。

暗恋一个人最直观的感受是害怕他知道,又害怕他不知道,更害怕他明明知道却装作不知道。

 

我喜欢的人是我的竹马,从我有记忆开始,我们就在一起了。他比我大三岁,是个很好的哥哥,很疼我,几乎什么事情都顺着我。

我不记得自己是怎么喜欢上他的,只是等我回过神来的时候,我已经没有办法从他身上移开视线了。

第一次发现这种情愫是在初二,那个时候他已经是高中生,谈了第一个女朋友。他本就长得很好看,谈论女朋友时大眼睛里透出光来,脸上笑出两个小括号,可那神采奕奕的样子却让我心里徒生一股无名火。

后来,有一次周末,我补习班下课他接我去吃饭,我们下午约了打篮球。他女朋友来找他,那女生白白净净挺漂亮的,笑起来还有甜甜的酒窝。他问我介不介意她和我们一起吃,我心里不情不愿,嘴上却只能说不介意。三人落座,他俩说说笑笑,我感觉自己就像个局外人,不,不是像,我就是个局外人,那种感觉真不好受。

我们去的是我和他常去的小店,菜上来了,都是我爱吃的,可我胃口缺缺,动了几筷子就吃不下去了。他发现了我的异样,问我怎么了,是不是不舒服,我说我胸口痛,感觉有块石头压在身上喘不过气来。

我没有骗他,我确实难受。

心脏胀胀的,隐隐钝痛。

他到底是疼我,一听这话,面露焦虑,立马靠过来给我顺气。我说不好意思啊哥,下午打球我恐怕不能去了,我先回家了,你和姐姐两个人慢慢吃。我找了借口想走,我实在不想看到他们卿卿我我的画面。

我知道他很善良,不会就这么不管我,所以说话间有意把手放在胸口装作很疼的样子,其实也不能算装,因为真的很疼。

果然,他说不能就让你一个人这么回去,我送你回家。我看他和女生道完歉走过来抓我的手,心里又突然挺开心,看吧,我还是比女朋友要重要的。

回家路上我们有一搭没一搭地聊天,他问我觉得那个女孩子怎么样,我口气并不友善,说我不喜欢她。他挺惊讶地问我为什么,我说不出理由,只能硬邦邦地再重复一句我就是不喜欢她。

他大概是觉得我身体不舒服所以才会这么暴躁,一边笑一边揉我的头发,我顺势把头靠在他的肩膀上,委委屈屈地说哥,我就是不喜欢你的女朋友。

那时我还不知道自己生气的缘由,只当那是担心以后哥哥谈恋爱了就不再和我玩儿了。直到后来搞清楚自己的心意,我才明白,那是吃醋。

我不喜欢你的女朋友。

我不喜欢你身边站着别人。

 

不知道是不是我偶尔恶毒的想法灵验了,他的这段感情没有维持很久,他们分手了。

分手后他有段时间特别消极,人都瘦了好几圈,我看在眼里很心疼,但又无计可施。好在后来他高三压力大,除了学习也没时间想别的,才慢慢走出来。

那一年他发了狠地读书,考进了不错的大学。我就没有他那么好了,本来就成绩平平,又遇上情窦初开,心思不定地去考试,结果也就进了个普通高中。

讲到高中,我又想起一些事情来。我不知道其他暗恋者会不会像我这样,暗恋一个人会做很多傻事,也会有许多试探,每次都怀揣希望,最后也无非独自失望。

我高中那会儿挺中二的,喜欢在社交平台上表露心事,发些无关痛痒的句子,渴望得到他的关注。其实哪有这么多话说,无非就是想让他在底下回我两句,或者来私聊我问我怎么了,好像这样就能证明他是关心我的,我在他心里是有位置的。

我装模作样说自己很烦恼,抛出暗示说我有喜欢的人,可是不知道要不要向对方告白。他自然是不懂我的意思,还挺高兴地说我们弟弟长大了,也有喜欢的人了。

喔,忘了说,他是男生,我也是男生。

最后的结果当然是聊着聊着扯开话题去,我自然是不可能向他告白的。

喜欢一个人是随着心脏而不是随着意识的,我们无法用理智和大脑去控制自己喜欢谁,也没办法克制自己不去喜欢谁。

茫茫人海里,爱上一个人挺不容易,但并不是每一个人都有去追求爱的勇气。

至少,我没有。

我喜欢他,可我更害怕失去他。

 

时间过得很快,参加高考,被大学录取,过成年礼,转眼我现在也已经大学毕业了。

值得一提的是成年礼,那是我最美好的回忆,也是最心酸的回忆。

那天我们一群人在KTV唱歌,干唱没什么意思,不知道是谁提议要喝酒,我酒量不是很好,但因为那天成年了,所以也挺兴奋,跃跃欲试。

说是说喝酒,其实我没喝多少,大部分都被他给挡掉了,他笑嘻嘻地说我们弟弟还小,今天刚成年就这么猛不太好,然后把那些本来要进我肚子里的酒统统照单全收。

后来他有些不舒服,从包厢出去想去洗手间洗把脸,我留意着他,也就一起跟出去了。他捧着水洗脸,抬头看镜子,看到我站在他身后明显吓了一跳。

他本来就白,喝酒喝得脸色绯红,水珠顺着额头一路滑下落到脖子。我抑制不住内心的冲动和渴望,那一点之前喝的酒好像现在才起作用,酒精上头,我脑子一热拉着他就进了隔间,把他压在门上亲吻。

是的,我吻了他。

彼时我已经长得比他高了,我将他的双手举过头顶,恶狠狠地去亲吻他的唇,说是亲吻,其实更像是啃咬,我压抑得太久了,我喜欢他太久了,也渴望他太久了。

他吃惊地看着我,眼睛瞪得老圆,用力挣扎无果,只能在我嘴巴上狠咬一口,我吃痛放开他,嘴里都是属于血液的铁锈味。

“你喝醉了。”

那是我第一次听到他用这么冰冷的声音和我说话。

我定定地看着他,沉默在我们之间蔓延,许久之后我才开口,声音沙哑:“抱歉,我喝多了。”

那是我第一次吻他,也是最后一次。

那是借着酒醉偷来的一个吻。

他推开我走了出去,什么话都没有说。我不知道他是不是知道了些什么,也不知道他是不是看到了我隐藏在醉酒伪装下的真心。

后来,他就开始有意无意地躲我。一开始我还会跑过去问他,他总是说我没有躲你,我是真的很忙。再后来,我也就不问了。

我明白的,我们之间的关系已经被我年少无知的轻狂给打破了。

 

最后一次见他是在前两天。

我全家要移民加拿大,他来机场送我。

临走的时候我从包里拿出一个杰尼龟的玩偶给他,这是我和他一起去钓的,还记得有段时间我学业压力挺大,他就拉着我去游戏厅打游戏钓娃娃排遣压力,我一直觉得杰尼龟和他很像,眼睛都大大的圆圆的,非常可爱。

他问我送他娃娃干什么。

“让你睹物思人。”我说。

其实是让我睹物思人。

这个娃娃我一直带在身上,想他的时候就拿出来看一看,本来想带去加拿大的,可后来想想还是算了。到新环境总要换新心情,我又何必不放过他也不放过自己。

进关之前我给了他一个拥抱,最后的一个拥抱,和他说再见。

再见了,我最爱的哥哥。

再见了。

这次是真的再见了。

再也不见了。

我的这场无期徒刑,终于被我亲手判了死刑。

发布于 昨天21:01  97条评论 感谢 分享 收藏•没有帮助•举报•禁止转载





*爱是想触碰又收回的手

*灵感来源于这张图:



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